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Pérolas de sabedoria
"Exame magnífico. Professores entusiasmados querem que repita!"
Pérolas de sabedoria
(Tudo isto me foi chegando por email...)
Luis de Camões escreveu:
"Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer"
Análise do poema por uma aluna de 16 anos da Escola C+S da Rinchoa em Portugal:
Ah Camões
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Xanax ou Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a página do Murcon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo.
Estas são pérolas brasileiras:
"O sero mano tem uma missão...."
( A minha, por exemplo, é ter que ler isso! )
"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas..."
( Levei uns minutos para identificar El Niño...)
"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
( Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito )
"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
( Deus...!! )
"A situação tende a piorar: os madeireiros da Amazônia destroem a Mata
Atlântica da região".
( E além de tudo, viajam prá caramba, não? )
"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém
individualmente".
( Entendeu??? Como que não????? )
"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele".
( Faz sentido...)
"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
( Puxa, achei que fosse a pesca dos pássaros )
"É um problema de muita gravidez."
( Com certeza. se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso! )
"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
( Vai levar o Oscar essa...)
"Já está muito difícel de achar os pandas na Amazônia."
( Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.)
"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destrói, pois nós
temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos".
( Me esqueça, não conte comigo! )
"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil".
( Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras )
"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros".
(Nem tão iguais assim, percebe? )
".... menos desmatamentos , mais florestas arborizadas."
( Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara! Socorro...)
"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras".
( Vocês não sabiam que os animais também tem depressão?)
"Nesta terra ensi plantando tudo dá".
( Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia".
( Meu Deus... Haja pára-raio! )
"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado"
( Quem teria sido o fabricante? Compac? Apple? IBM?)
"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde
representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro foi roubado e as matasmestão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos semmbandeira".
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso")
"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls mas que ficam sob voando as matas".
( Talvez por terem complexo de urubus!!!! )
"... são formados pelas bacias esfereográficas".
( Imaginem as bacias da BIC )
"Eu concordo em gênero e número igual".
( Eu discordo )
"A natureza brasileira tem 500 anos e já está quase se acabando".
( Foi trazida nas caravelas, certo? )
Um estudante reprova no exame de matemática e envia ao pai o seguinte telegrama:
"Exame magnífico, professores entusiasmados, querem que repita."
O Estado do conhecimento universitário
O QUE ALGUNS UNIVERSITÁRIOS ANDAM A DIZER NAS PROVAS ORAIS.
(Tudo casos reais decorridos em Portugal, depois de 1990).
O 25 DE ABRIL
Um instituto superior da capital. 1º ano de Relações Internacionais. A cadeira é Ciência Política. O professor é um distinto deputado à Assembleia da República. A aluna, com rara convicção, explica ao examinador tudo o que se passou no 25 de Abril de 1974:
"A revolução de 74 significou a queda de um regime militar dominado pelo almirante Américo Tomás e pelo marechal Marcelo Caetano, que governava o país depois de deposto o último rei de Portugal, Oliveira Salazar. O 25 de Abril foi uma guerra entre dois marechais: o marechal Spínola e o marechal Caetano". Obviamente, chumbou.
Outra versão, ainda mais criativa, desta vez numa universidade privada de Lisboa. É ainda uma senhora a responder, longos cabelos loiros, 3º ano de Relações Internacionais.
- Descreva-me brevemente o que foi o 25 de Abril de 1974.
- Foi um golpe levado a cabo pelos militares, liderados por Salazar,
contra Marcelino (sic) Caetano.
- (o professor, já disposto a divertir-se) E como enquadra o processo de descolonização nesse contexto?
- Bem, a guerra em África acabou quando Sá Carneiro, que entretanto subiu ao poder, assinou a paz com os líderes negros moderados. Foi por causa disso que ele e esses líderes morreram todos
- Já
- Samora Machel.
Conta quem assistiu à oral que o professor quase agrediu a aluna.
Um último ponto de vista sobre a revolução dos cravos, prova oral da cadeira de Direito Constitucional, uma universidade privada da capital:
- O que aconteceu no 25 de Abril foi o início do regime autoritário salazarista. Mas quem subiu ao poder foi o presidente do então PSD, Álvaro Cunhal, que viria a falecer em circunstâncias misteriosas no acidente de Camarate.
Quais são as batalhas mais importantes da história portuguesa? Antes de mais, senhor doutor, a batalha de Alves Barrota.
O exame terminou aqui.
Era um aluno de uma faculdade estatal lisboeta, questionado para o
efeito, "O último rei de Portugal foi Américo Tomás". Universidade
privada em Lisboa, 2º ano de Relações internacionais. O aluno na oral insiste que "Marcelo Caetano foi último rei de Portugal".
Uma professora de Direito Constitucional numa universidade privada do Porto questiona o aluno sobre a Constiuição de 1933. Esta consagra a impossibilidade de os descendentes da casa de Bragança se candidatarem à presidência da República. "Diga-me lá porque é que D. Duarte, segundo a Constituição portuguesa de 1933, não poderia candidatar-se à presidência da república?"
- "Porque ele é actualmente o presidente português."
Noutra resposta à mesma pergunta, que esta professora recebeu:
- "Porque vivemos num sistema monárquico".
Um professor duma universidade nortenha pergunta à aluna, no decorrer de uma prova oral do curso de Direito:
- Minha senhora, quem governa em Inglaterra?
- É a rainha, em conselho de fami1ia.
- E como é que funciona esse conselho?
- Antes de decidir as leis que aprova, a Rainha recorre à opinião dos filhos e das noras.
No ano passado, numa outra prova oral de Direito Constitucional, o
examinador pergunta ao aluno:
- Quem substitui o presidente Jorge Sampaio em caso de impossibilidade temporária deste?
- A mulher dele, a Maria José Ritta.
Também Direito Constitucional, numa universidade lisboeta:
- O Presidente da República pode ir passar três meses de férias na
Caraibas?
- Não, porque ia ter muitos problemas com a obtenção do visto. Só se o presidente da Assembleia da República metesse uma cunha para ele conseguir o visto de permanência.
Ainda os obscuros incidentes da governação, numa universidade privada do Porto, curso de Direito:
- Como é que são assegurados os trabalhos da Assembleia da República entre 15 de Julho e 15 de Outubro?
- Quase não há trabalhos durante o Verão. Os únicos trabalhos que há da Assembleia, durante o Verão, são umas reuniões na casa do dr. Mário Soares, no Vau. Mas é sempre dificil fazer as reuniões, porque a casa é muito pequenina e tantos políticos juntos provocam muitos problemas de segurança.
Pela crença imaginativa, a professora quase passou a aluna em causa.
Mais uma divagação sobre a pessoa e obra do dr. Mário Soares. O cenário é uma universidade privada do Norte, curso de Direito. Responde um cavalheiro. À época, era ainda presidente o patriarca Mário.
- Explique-me como se encontra o sucessor do dr. Mário Soares, quando este terminar o seu mandato.
- Isso já se sabe quem é.
- Ai sim?
- É o dr. João Soares.
- E como justifica essa escolha?
- Porque é o descendente.
Uma universidade privada
Discorrendo sobre o processo legislativo, um aluno responde que "as leis vêm em manadas da A.R.".
A SOBERANIA E A POLÍTICA EXTERNA
Nos exames orais da cadeira de Direito Internacional, é frequente os alunos defenderem convictos a teoria de que continuamos a ser um império, referindo-se aos Palops como sendo actualmente "as nossas colónias".
Cadeira de Política Internacional, uma universidade privada de Lisboa.
Fale-me da política externa portuguesa durante a Guerra Civil de
Espanha.
- Salazar apoiava Franco.
- E qual era a razão desse apoio?
- O facto de o maior aliado de Franco ser à época a União Soviética. E também porque os maiores bastiões do comunismo na Europa desse tempo eram Hitler e Mussolini.
Prova Oral de Política Internacional, 3º ano de Relações Internacionais, uma universidade privada de Lisboa. O professor questiona o aluno sobre o tratado Ribbentrop- Molotov.
- Como se chamava o tratado germano-soviético de não-agressão?
- (o silêncio é sumptuoso)
- (o professor tenta ajudar) O primeiro nome do tratado é Ribbentrop.
- Aaaaaah....
- Então?
- (novo silêncio)
- (o professor, em desespero) O segundo tem nome de pudim...
- Ah! É o Flan!
Cadeira de História das Ideias Políticas, curso de Relações Internacionais, na mesma universidade:
- Qual é a obra mais conhecida de Maquiavel?
- O Principezinho.
- Tem a certeza?
- Tenho, senhor doutor.
- E a nacionalidade?
- Ah, é belga.
Para os universitários do país, Maquiavel é personagem tão polémica como misteriosa.
Mais dois exemplos:
- De quem era contemporâneo Maquiavel?
- De Aristóteles, por exemplo.
Um exemplo de chumbo rotundo.
- Explique-me o que defendia Maquiavel, com precisão e
- Queria
(A resposta do aluno consistiu na repetição exaustiva desta frase.)
Para alguns dos alunos de um instituto superior lisboeta, a nacionalidade do Papa "é russa".
À pergunta "quando acabou a Segunda Guerra Mundial", muitos respondem "não sei".
Já numa universidade privada do Porto, durante uma prova oral, um aluno preferiu situar a Segunda Guerra Mundial "no século dezanove". O professor, disposto a levar o caso até às últimas consequências, pede-1he para se explicar um pouco melhor. Inquebrantável, o aluno responde: "É mesmo no final do século. Logo a seguir, começa o século XX, em 1950".
1º e 2º ano do curso de Relações Internacionais, uma universidade privada de Lisboa. 1988/1996. Algumas preciosidades.
- Quem é o actual presidente dos Estados Unidos?
- O Perez Troika.
- Paris é a capital de que país?
- Bruxelas.
- Quando foi a Revolução Liberal em Portugal?
- Em 1640.
- Diga-me por favor o que é a Nato.
- É a Organização do Tratado do Atlântico Norte.
- E a OTAN?
- (o examinado, depois de pensar demoradamente) Bem, aí a doutrina divide-se.
Hitler é também personagem histórica altamente controversa nas universidades portuguesas. Três exemplos:
- Então diga-me lá qual era o nome próprio de Hitler?
- Heil.
- Minha senhora, em que época histórica situa Adolfo Hitler?
- No século XVIII, senhor professor.
- Tem a certeza?
- Não! Desculpe. No século XVII.
- Quem foi o grande impulsionador do nazismo?
- (o aluno, rápido e incisivo) O Fura João Hitler.
- O "Fura".
- Sim. É a designação hierárquica de Hitler.
E ainda, numa outra oral. Cadeira de História das Ideias Políticas e Sociais.
- Qual é a obra de fundo de Adolfo Hitler?
- É a Biblia alemã.
E um triste destaque:
- Pode dizer-me o que é um genocídio?
- É a morte dos genes.
- Como?
- É a morte dos genes e dos fetos.
Cadeira de Direito Internacional Público, uma universidade privada portuense. O professor, desesperado com a vacuidade das respostas de certo aluno em orais da especialidade, resolve tentar ajudar, recorrendo à geografia. Pior a emenda que o soneto. Questionado sobre a localização da Escandinávia, o aluno responde que fica algures na Asia. O examinador, rendido, brinca agora.
- Podemos então passar a chamar-lhe Escandinásia.
- Se calhar, senhor doutor.
- Não sabe que a Escandinávia fica na Europa?
- Pois é, tem razão!
- E fica a Norte ou a Sul?
- A sul.
- E sabe apontar-me alguma característica dos escandinavos? - (o aluno, depois de longa pausa) Bem, eu acho que eles não são pretos.
Curso de Segurança Social, uma universidade privada lisboeta.
- Diga-me lá porque é que a taxa de natalidade é menor nos países desenvolvidos.
- Porque se trabalha mais do que nos países subdesenvolvidos.
- Ai sim?
- E tem-se menos tempo.
- Menos tempo para quê?
- (o aluno, hesitante e já embaraçado) Menos tempo para fazer amor.
Oral numa universidade privada lisboeta.
- Qual é o mais importante produto vegetal do continente africano?
- O marfim.
Outra oral, na mesma universidade. Uma senhora de sotaque afectado e curvas longilíneas responde.
- Dê-me um exemplo do papel das multinacionais na política externa dos países desenvolvidos.
- Os Estados Unidos da América e a República das Bananas.
- (O examinador, engasgando-se) Como?
- Os Estados Unidos e a República das Bananas.
- Pode dizer-me onde fica a República das Bananas?
- Na América do Sul.
- Muito bem. Já agora, como se chamam os habitantes dessa república?
- Os bananos.
- (o examinador, cada vez mais estupefacto) Porquê?
- (A aluna, por momentos hesitante, mas sempre sincera) Deve ser porque são tão parvos, tão parvos, que até deixam as multinacionais instalarem-se lá.
Mais tarde, na mesma sessão de orais, desta vez com um aluno, bastante nervoso.
- Como se chama o grupo dos países mais industrializados do mundo?
- Jet-Set.
DIREITO
Porto, uma universidade privada.
- Dê-me uma definição de dolo.
- É o diminutivo carinhoso de Dolores.
Faculdade estatal,
Ainda aturdido com a pressão da prova, um aluno responde trémulo à afirmação: "bem, essa não sei".
Universidade privada,
- Descreva-me a constituição de um tribunal colectivo.
- Bom, senhor professor, há o juiz presidente e os juízes presidentes das comarcas "limitrofs".
(o professor, impassível) acaba de fazer o seu exame de russo. No de português, chumbou.
Faculdade de Direito de Lisboa. É procedimento habitual nas faculdades de Direito o professor terminar a exposição de casos práticos nas provas orais com a expressão "quid juris?" ("o que é de direito?"). Em anos consecutivos de prestação de provas orais com o mesmo professor, uma aluna respondia ao "quid juris" do examinador com um misterioso "obrigado". Ao 3º ano do curso, questionada, pelo cada vez mais estupefacto examinador, a aluna respondeu que julgava que a expressão em latim significava um amistoso "boa sorte".
Direito Constitucional, uma universidade privada
- Dois
- Só se for em jantar de familia, com as respectivas mulheres.
- E porquê as mulheres?
- Para haver quorum mínimo de aprovação.
Prova oral do 1º ano de Direito Constitucional, Faculdade de Direito de Lisboa.
- Quais são os órgãos de soberania, segundo a nossa Constituição de 1986?
- São o Presidente da República, o Governo, os Tribunais...aaaaah...aaaaaah...
- Então a senhora não lê o Diário da República?
- Exactamente, senhor professor, o Diário da República é o órgão que faltava!
A mesma faculdade. Cadeira de Direito do Trabalho. Questionado acerca de exemplos de acidentes de trabalho, o aluno, em raciocínio estonteante e sinceridade insuspeita, responde: "o trabalhador cair na banheira de manhã, enquanto toma banho". E acrescenta: "É obrigação da entidade empregadora indemnizar o trabalhador por este acidente".
Universidade privada da capital. Cadeira de Direito Constitucional. A pergunta é: "porque é que o nosso Estado é um Estado de direito, um Estado democrático?". O professor espera, como é suposto, que o aluno utilize referências bibliográficas, recorrendo a constitucionalistas com livros publicados. O aluno esboça um sorriso, satisfeito com o toque contemporâneo da sua resposta: "bem, como dizia o engenheiro António Guterres na campanha eleitoral...". A campanha de passagem de ano termina por ali.
Introdução ao Estudo do Direito, Faculdade de Direito de Coimbra, Junho.
Primeira pergunta do exame.
- Pegue no Código Civil e leia o artigo 32.
- O Código Civil?
- Sim, o Código Civil.
- Bem, sr. professor, isso é que ainda não tive oportunidade de comprar.
Universidade privada lisboeta. Exames orais de Política Internacional II. O examinador, à beira de um ataque de nervos, lança a pergunta da derradeira salvação:
- O que é que Marx pensava da religião?.
Resposta lapidar da aluna bonacheirona:
- Bom, ele pessoalmente não era uma pessoa religiosa, mas não se importava nada que cada um tivesse a sua religião.
O professor, em gozo discreto, resolve retorquir:
- Então, Marx é como o dr. Mário Soares?.
A aluna, mais confiante:
- Exactamente.
UM INTERVALO DE MEDICINA
Oral na Faculdade de Medicina de Coimbra.
- Minha senhora, diga-me por favor qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal.
A aluna retorce-se, transpira, cora indecentemente. Decide mesmo recusar-se a responder à pergunta. Numa sucessão de respostas infelizes a outras questões, acaba por chumbar. Na oral imediatamente seguinte, outra aluna, o professor resolve insistir na pergunta.
- Minha senhora, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal?
- (a aluna, respondendo prontamente) É a íris, senhor professor.
- (O examinador, com um sorriso largo) Por favor diga à sua colega que vai ter muitas desilusões ao longo da vida.
E UM SIGNIFICATIVO CASO AVULSO
Exame numa universidade privada de Lisboa, 1990.
- Dê-me um exemplo de um mito religioso.
- Um mito religioso? Sancho Pança.
(Estupefacto, o professor pede ao aluno para este escrever o que acabou de dizer. O aluno escreve no papel: "S. Xupanssa").
Estas frases foram retiradas de algumas das provas globais realizadas durante o ano lectivo de 1998/1999.
FRASES DE ALUNOS
Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.
O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro.
O vento é uma imensa quantidade de ar.
Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.
O problema fundamental do terceiro mundo é a super-abundância de necessidades.
O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro de água.
A principal função da raiz é enterrar-se.
A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela.
O Sol dá-nos luz, calor e turistas.
As aves têm na boca um dente chamado bico.
A unidade de força é o Newton , que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
Lenda é toda a narração em prosa de um tema confuso.
A harpa é uma asa que toca.
A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
Quando um animal irracional não tem água para beber , só sobrevive se for empalhado.
A insónia consiste em dormir ao contrário.
A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.
A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas mostram-nos como está a situação do país.
O Chile é um país alto e magro.
As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
Baptismo é uma espécie de detergente do pecado original.
Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.
A prosopopeia é o começo de uma epopeia.
Os crustáceos fora de água respiram como podem.
As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.
Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
O objectivo da Sociedade Anónima é ter muitas fábricas desconhecidas.
A Previdência Social assegura o direito à enfermidade colectiva.
O Ateísmo é uma religião anónima.
À NOITE, a estrela que indica o norte é o SOL.
A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
Antes de ser criada a Justiça, todo o mundo era injusto...
Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
Aprendam com estes meninos
HISTÓRIA:
- O Hino Nacional Francês chama-se
- Tiradentes, depois de morto, foi "decapitulado".
- Resposta a uma pergunta: "Não cei".
- Entre os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
- A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).
- Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
- A "dotrina" de "Jezús" propagou por ter baptizado S. João no rio de Campos de Jordão.
- Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".
- No começo os índios eram muito "atrazados" mas com o tempo foram se "sifilizando".
- Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira.
- Os pagãos não gostavam quando Deus pregava sua "dotrina" e tinham a idéia de eliminá-lo.
- Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora H.
- ...então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
- Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "E a luz foi iluminada".
- No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.
GEOGRAFIA:
- A capital de Portugal é "Luiz Boa".
- A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
- O Brasil é um país muito "aguado" pela chuva.
- Na América do Norte tem mais de
- Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.
- Na América Central há países como a República do Minicana.
- A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
- As constelações servem para esclarecer a noite.
- As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.
- Expansivas são as pessoas "tangarelas".
- O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.
- Os planetas são 9: "Mercério", Venus, Terra, Marte. Os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não "vai" abaixar a nota por causa disso).
Faculdade de medicina. O tema da prova: "vantagens do leite materno sobre o leite pasteurizado". Esta resposta mereceu um 10:
1. A esterilidade do produto é garantida sem ter que fervê-lo.
2. O produto é disponível em quaisquer condições, mesmo em viagem.
3. O produto é distribuído na temperatura exacta.
4. A embalagem é muito mais atraente.
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